自分でよかった、と思える事。

瞑想を始めて、２０日くらい。

驚くぐらいに、睡眠が安定してきて、、

疲れてなくても、ちゃんと寝れるようになってきた。

自粛中でも、規則正しい生活が送れている事に、自分で自分を褒めたい。

アウトプットをした方が思考が定着しそうだから、書きます。

もがいたりするのって、大事な時もあるなって思って。

なんか、、きっと、誰しも「転機」ってあると思うのですが、

私は、きっとこの１、２ヶ月な気がしています。

自分のことを受け入れられている！！！って思っていたし、

変えられる！とも、思っていたんだけど、

実際、あまり受け入れられていない事にある事がきっかけで思いまして、

他人軸で生きてるなーって、思うことが多いって、

この先の人生の目標を考えた時に改めて、感じてしまって、すごく悩んでいたんだけど。

上っ面な肯定感とか、自己受容じゃダメなんだ、って気づいて、

そこで、頭整理するためと、別のものに逃げないために、

＜瞑想＞を始めたら、これがすごいよかったようだった。

これは瞑想のいいとこを言いたいわけじゃないから、省くのですが、

表現が難しいけど、

穴埋めではなく、自己を満たすことが大事で。

大好きな服も、埋めるための服ではなく、輝かせる服を選ぶ、というのが大事で。

メイクもそうだし、コンプレックスを隠すメイクよりも、自分の良いとこを伸ばすメイクのが、鏡見る時も楽しいんじゃないかなって。

一緒にいる相手も（友達も恋人も）

寂しいから満たす、ではなく、満たされた上で、一緒にいたい人といるのが、

私は、健康上いいんだって思った。

結構、家族のことや今までの経験がトラウマで、、、

って考えだったりしたけど、

それは結局言い訳であって、

そこを変えれるんやーーー！って、思う自分もいたんだけど、

諦める言い訳に無意識にしていたのよね。。。

人間実体がわからないものって怖いけど、

実体がわかったら安心するじゃない？

それが、トラウマ、だと思っていて。

安心する分、戦わなくなるのよ。

変えられないんだって。

でも、変えるきっかけがあって、

『トラウマなんてない』って、言葉。

おおおおおおおおおーーーーーー！みたいな、心にズキュンってささった。

人生の転機の時って、人からいただけた一言が、ものすっごい刺さる時があって、

今はこれだ！！！！って、自然と思えた。

びっくりするぐらい。

そっから、禁酒したり、趣味探しをしたり、動き始めてから、

めちゃくちゃ自分のことを肯定できるようになったし、

自分で自分を褒められるようになったから、

人からもらえる一言に動かせられる素直な自分に産んでくれて良かったなって、

すごい思うし、その一言をくれた本にも感謝だし、

他人軸で生きているには決して悪いことじゃないけど、

自分で自分の機嫌を取れる人間でありたい、って心から思いました。

埋めるんじゃくて、

満たすこと。

満たして上で、求めることが、自分にとって、心地の良いものなんではないかと思った、今日この頃でした。