なりたい自分。

信じる、というのは、

難しくもあり、簡単だ。

こんなに長く時間を共にしたけど、

全然分からない事だらけだ、と、改めて思った。

自分のことしか考えてなかったし、

別に大切にしようとも思って無かったから、当然っちゃ当然か。

すぐに人は変われるわけじゃないけど、

ちょっとずつでも変わろう、って頑張ってみるのが大事。

全部が思い通りに成功しなくても、

一歩ずつ積み重ねていくのが大事。

難しくさせてるのは、自分だ。

前に進むのに時間がかかっているってことは、

今までそれだけ、自分で絡ませてしまったのだ。

だから、

自分で責任持って、直さないといけない。

自分で決めるって、

割と初めてで、

なんか新しいことをしてるようで、ワクワクする。

彼に出会ったのも、

きっとこんな自分と向き合うためなのかな。。。って、思うぐらい、

嫌なとこ全部受け止めて・・・いや、流しているのか。

うまく流してくれているな。

改めて向き合うと、

関心する所ばかりだし、尊敬する。って、思う所がたくさんある。

だから、そんな人が好きになってくれた自分に自信を持ってたいなって思う。

決定を持たない私は、

かなりフワフワしてしまっている。

決定をできないのは、

失敗したくないから、なんだろうな。

彼は、

人として、をちゃんと見ている。

から、私も頑張らないとなって思う。

頑張らせてくれる人と一緒にいるって、わりと心地が良い。

芯を持った人になりたい。

柔軟だけど、芯を持ったかっこいい人。

答えを相手に求めて動くのは、もうやめるんだ。

一番、自分がなりたい自分になるから。

でも、今はそれが分からなくてジタバタしている。

私の芯は、なんなんだろう。

田中みな実をカッコいいって最近思ったことがあって、

それは、

元彼が浮気して別れたのに、

自分に至らない点があったから、って言っていた。

自分で最後まで責任持って、相手を好きになっているかんじがかっこいいな、って思った。

自分で決めるってそうゆうこと、なんだと思う。

し、自分で決めたことなら、後悔もないじゃん。

いいわけして決めるんでもなくて、

自分の最高、だと思って決めること。

私はどこかで、代わりがいるっていろんな人に想ってた。

そうしないと、いなくなったときに怖いから。

でも、今もまだ居なくなった人はいないのに、

ずっと無くなるのを怖がっている。

で、無くなったときに、あ、やっぱり、って思う瞬間を、どこかで待っている。

それで安心する。

だけど、もうやめる。

人生の半分は、新しい一歩で頑張る。

全部無意識に、

伝わるかな？じゃなくて、

どう思われるかな？になっている。

でも、そうじゃない。

自分がよければ、それでいいじゃん。

私のコミュニュケーションが、

相手よりも下に行くこと、だった。

面倒だし、楽だから。

でも、失うものも沢山ある。

楽な方ばかり選んだツケが今なら、

今までの全部うけとめて、

進んでやろうじゃないか。

ずっと長くいる友達が言ってくれた

「どんな人になりたいの?」

って質問、ずっと答えられなくて、モヤモヤしていた。

私は、

芯があってかっこよい人になりたい。

分からない、じゃなくて、

できない、なれない、って思っていたから、

分からなかったんだ、て今は思う。

最後の最後まで

ないものねだりばっかりしているから、

気づけなかった。

持っているものほど、気づけない。

誰かの為になる自分ではなく、

自分のためになる自分。

私にならできるよ、って応援してくれる人が沢山いる。

そうゆう私が好きだ、って言ってくれる人たちもいる。

今が最強に幸せじゃん。

ないものねだりするのと、無いものを得ていって成長するのは違う。

私の目的地を変更するのは、きっと今だ。