君との未来のハナシ。
一緒にいるからといって、
無理に合わせたりするのはやっぱりなんだか違う。
ここ最近のモヤモヤは、相手ではなく、
自分がこの分岐点で変わらなきゃいけないサインなのだ。
と、思う。。。
悩み方が、ただ地団駄踏む悩みかたで、
全く進んだ気がしてなかった。
忘れていた、私は、
新しいことを飲み込むまでが
スーーーーパーーーーー長い。
飲み込んだら、めちゃ早いが、それまでの時間がめちゃくちゃにかかるやんってこと。
でも、もういい加減大丈夫な気がしている。
私の怒りやモヤモヤは、
なんかちょっと的を得ていなかったのかもしれない。
もしくは、努力する方向が違う。
相手へのモヤモヤは、
私が作り出したものだ。
だって、嫉妬=愛情ではないのだ。
嫉妬は、
相手ではなく、自分に向けられたものであるし、
相手を自分の所有物と思っているってこと、らしい。
怖い、無意識って怖い。
私は、
理想の私は、
相手のことを考えて、それでいて自分の足で立てる人だ。
そして、文句言う前に前向きな努力をできる人だ。
今の自分は、自分が一番嫌いな自分。
その場で動かないで、何もしないで、
相手にめちゃくちゃ求めている。
自分の何にもあげないで、
自分が一番であってほしい、と思っている。
2人がこれから楽しくいるために、
相手が自分がいることで、何か喜んでもらえるように。
本質的な意味の努力をしていない。
素の自分を出す、って、別に甘えることじゃない。
自分が、自分で心地いい自分になること、だと思う。
最初に付き合った理由がそうだったな、
何も変な意地も張らずに
シカトもせずに、
変なヤキモチも焼かずに、
周りとも比べずに、
自分達が心地の良い関係を作れた。
し、この人といたら、何も飾らない自分が好きになれるなって、
素直に思ったんだ。
初心を忘れていたのは、
間違いなく私だったな・・・、
どれだけもらえるか、じゃなくて、
どれだけ、相手が幸せでいてほしいか、何だよね。
こんなに長くいたけど、
なんだかんだ、甘えてばっかりで、
素を出せる=寄りかかること、
そう思っていたけど、違う。
自分のエゴで喜んでもらう行動、じゃなくて、
本当の意味で、相手が喜んでくれること。
今、を見るのももちろん大事。
だけど、未来の2人の為に、
今、どうするか、も大事。
まずは、ちゃんと私が変わらないと。
甘えっぱなし、と、愛は違う。
恋人は寄りかかる人ではない。
私がこの人を選んだ理由は、
この人といると1人の人間として、ちゃんと生きていけるようになるからだ。
全部を出すのがいいわけじゃない、
親しき仲にも礼儀あり、だ。
相手に期待をしないのと、
見かえりを求めないのも違う。
自分が好きな自分になる。
私といるときは、君も自分を好きになってほしいな。
時間かかったーーーーーーー!
気にしない、それが一番のときもある。
それが逃げ、と言う場合もあるが、
本当は自分にとってどうでもいいことで、
人がそれは気にするべきだよ!ってことまで気にしている。
それは、自分の尺度では全くない。
あくまで、自分と相手の問題、だからね。
2人がよければ成立するのよ。
無理に不安持ち出すようにするのはやめよう。って、思った。
相手との未来が楽しみになるように。
私の良い所は、ちゃんと軌道修正ができる所だ。
成長を鼓舞できる所だ。
意外と長く付き合って、初めてのことだからドキドキする。
相手を自己満足じゃなくて、
本質的な意味で喜ばせるって。
まずは、ご機嫌な自分でいる事。
見返りを求めるんじゃなく、ポジティブな未来を描ける事。
◯◯と思ってもらえるような自分になる、
じゃなくて、
◯◯と思って相手が喜んでくれるように。
感謝は忘れちゃダメだね。
ずっと一緒にいるには、
ちゃんと修正が大事だ。
私は、これから
ちゃんとそれを引っ張っていけると思う。と、変な自信がある。
彼のが先の長い目で見ている気がする、
これも思い出の1ページだねって、冗談で言ってたけど、
いろんな事がある分、
おじいちゃんとかおばあちゃんになった時に、
いろんなことあったね、って笑いあえたら良いな。
重い、ではく、
誠実に純粋に、相手を想いたい。
ちゃんと大事にするって意味を、考えさせられたから。
大事にしてほしい、じゃなくて、
大事にしたい。ウワベじゃなくって、ちゃんと大事にしたい。
人の行動は制限されて変わるわけじゃなくて、
自分がまず、変わる事。
ここまで一緒にいるって事を選んだからには、
私も君の未来に責任を持ちたいし簡単に投げ出さないで、
君のこと、一番に応援したい。
一番の味方でありたいから。
そういれるように、
私ももっと頑張ろう。